Ik werd wakker, nog steeds op mijn rug liggend. Ze sliep vast, met haar gezicht van me af, haar billen tegen mijn heup gedrukt. Ik voelde de warmte van haar lichaam door de stof heen, en mijn pik begon te ontwaken. Terugdenkend aan de vorige nacht reikte ik onder mijn shirt en streek met mijn vingers over mijn buik. Het korstachtige, opgedroogde sperma bevestigde dat ze me als doek had gebruikt om haar hand schoon te maken nadat ze op mijn pik had gekwijld en me tot een orgasme had gestreeld.
Ze slaakte een zachte kreun en bewoog een beetje. Haar billen wreven tegen me aan, rond en stevig. Ik dacht aan de mannen aan wie ze ze had blootgesteld, de plekken waar ze was geweest. In de slaapkamer van een andere man, naakt op zijn lakens. Gebogen over een keukentafel. Op de rand van een bubbelbad. Liggend op een shirt in een verborgen weide tijdens een ochtendrondje.
Mijn tante van 61 wil vanavond volgespoten worden. Ze heeft condooms klaarliggen en haar kut is kletsnat. Geen gesprekken. Alleen een afspraak, neuken, en klaar.
Ik overwoog me om te draaien en haar wakker te maken. Mijn pik woedde. De warmte van haar lichaam, de aanraking van haar kont en de beelden die door mijn hoofd flitsten, deden mijn mond droog worden en mijn hart bonzen. Ik keek naar haar en zag dat ze diep sliep, ongetwijfeld dromend over de mishandeling die ze de ochtend ervoor had ondergaan. Of het nu uit bezorgdheid of verlegenheid was, ik stond met tegenzin op, voorzichtig om haar niet te storen, en ging naar beneden.
Ik nam mijn koffie mee naar de veranda en ging zitten. De ochtend brak aan op een prachtige dag. De vogels van de lente kondigden de dageraad aan. Ik nam een slok en begon alles te ordenen.
Mijn eerste gedachte was mijn vurige, blijvende liefde voor mijn vrouw. De onthulling van gisteren zou dat op de proef stellen. Ik dacht na over haar daden, probeerde haar motieven te begrijpen en bleef maar terugkomen op één waarheid: ik hield nog steeds van haar, en die liefde was ongebroken.
Dit lijkt misschien vreemd, maar wat me aan dat gevoel vasthield, was mijn verlangen dat ze gelukkig en vervuld zou zijn. Ik realiseerde me iets wat ik tot dan toe niet wist: dat ik getrouwd was met een vrouw voor wie conventies nooit genoeg zouden zijn. Ik dacht na over wat haar op dit pad had gebracht. De eerste gedachte was natuurlijk mijn eigen tekortkoming. Als ik een betere, completere minnaar was geweest, had ze nooit de behoefte gevoeld om vreemd te gaan.
Maar toen dacht ik aan de teksten die ik had gelezen. Haar motivatie leek helemaal niet bij mij te liggen, maar eerder bij een vuur dat in haar brandde en dat ze probeerde te beheersen. Ik herinnerde me onze beste seksuele ervaringen – wilde, dierlijke, rauwe neukpartijen die haar oncontroleerbaar deden trillen. Met de kennis die ik had opgedaan, bedacht ik dat ze tijdens die sessies mogelijk fantasieën had uitgeleefd, en ik gaf toe dat ze tijdens die episodes misschien met iemand anders was dan ik, haar man. Desalniettemin was ik de fysieke manifestatie van de fantasieën die haar dreven, en je kunt de blik in haar ogen niet faken toen ze die op de mijne richtte en in orgastische gelukzaligheid explodeerde.
Of de tedere manier waarop ze me daarna kuste, de zachte manier waarop ze met haar vingers door mijn haar streek, de oprechte manier waarop ze zo zachtjes "Ik hou van je" in mijn oor fluisterde, alsof ze wilde zeggen: "Bedankt dat je aan me toegeeft, dat je me niet uitdaagt, dat je geen argwaan koestert, en dat je me op deze manier de kans geeft om te zijn wie ik werkelijk ben."
Maar ze had me bedrogen, niet één keer, maar meerdere keren, met meerdere partners. Ze ging hiermee door en was duidelijk niet van plan ermee te stoppen. De wreedheid ervan ontging me niet. Ze had een andere weg kunnen kiezen door het onderwerp hotwifing met mij aan te snijden. Ik heb wat onderzoek gedaan en kon me geen enkel gesprek herinneren waarin dit onderwerp ook maar ter sprake kwam. Ze had mij, haar liefdevolle en toegewijde echtgenoot, tot haar partner kunnen maken. Dat zou natuurlijk een risico zijn geweest; ik zou me bang, beledigd en gekwetst hebben gevoeld, en zo onze relatie hebben beschadigd, misschien wel fataal.
Maar het had ook anders kunnen lopen. Ik had het in de loop der tijd kunnen omarmen en onze relatie naar een niveau kunnen tillen dat de meeste normale stellen niet bereiken. Ik zou een partner in haar seksuele avontuur zijn geworden, haar vrijheid hebben gesteund en haar vervulling hebben gevierd, terwijl ik tegelijkertijd voldoening vond in het feit dat ik getrouwd was met een sterke, onafhankelijke en zeer aantrekkelijke vrouw. zijn.
Maar ze had die weg niet gekozen, en confronteerde me niet met een realiteit waarmee ik nu moest dealen.
De opties die ik had, waren als takken. Ik kon haar confronteren en haar vragen te stoppen. Dat zou haar seksuele behoeften tegenover haar liefde voor mij en haar verlangen om me geen pijn te doen plaatsen. Ik kon haar confronteren en weggaan. Dat wilde ik niet; mijn liefde voor en behoefte aan haar waren te sterk. Ik kon aanbieden om ons huwelijk open te stellen en de beta te spelen onder de voorwaarden die zij dicteerde – aanwezig of afwezig, haar data onthullen of ze voor zichzelf houden.
Er was nog een tak: niets zeggen en niets doen. Ik zou haar bedrog aan de kaak stellen, haar ontrouw accepteren en tolereren. Ik moest uitzoeken hoe ik met het stille lijden om moest gaan en tegelijkertijd kon genieten van de intense opwinding die ermee gepaard ging. Ik besefte dat ik er gek van zou worden als ik dat probeerde.
Ik schonk mezelf nog een kopje in en ging weer zitten. De zon kwam op boven de struiken die een haag in onze tuin vormden. Ik sloot mijn ogen en voelde de warmte op mijn lichaam terwijl ik verder dacht. Geleidelijk, maar vastberaden, nam ik een besluit.